Как научиться сдержанно реагировать на людей, которые раздражают? Агрессивное поведение. Как реагировать на хамство

Вопрос психологу

Здравствуйте.В последнее время время я сама замечаю за собой, что все, что происходит как то не так, я принимаю все слишком вспыльчиво. Это могут быть проблемы в работе, в семейных отношениях, либо во многих других делах. Мне 20 лет, живу с мамой, есть сестра, она замужем, но с мужем они переехали в другую страну, так же есть другие родственники, с которыми общение проходит в основном только по каким нибудь праздникам. Сестра с мужем и племяшками переехали совсем недавно, и здесь остались много дел, которые продалжаю завершать я. Я работаю, сама зарабатываю на обучение, стараюсь быть максимально правильной в своих поступках... Но дни проходят в каком то сумашедшем ритме, что иногда хочется просто лечь, и уснуть хотя бы на сутки. Из - за такого состояния меня регулярно все раздражает... К примеру ситуация: Я вечером сижу на диване,глажу собаку... Мимо может проходить мама и поинтересоваться,почему я сейчас дома, а не поехала забрать документы с офиса... Вместо того чтоб ответить спокойно, что все готово будет к завтрашнему дню, я очень вспыльчиво реагирую, отвечаю в грубой манере " Разве нельзя меня сейчас не трогать! Я сама знаю когда и что забирать... Просто можете меня не трогать!" Спустя минуту я уже успокаиваюсь, говорю себе, что надо быть спокойней... И извиниться... Но уже на следующий невинный звонок сестры, которая сообщает мне, что до меня почему то не может дозвонится риэлтор, я снова вспыхиваю, с речью, " А нормально что я ему целый день звоню, чтоб завести план квартиры, а он не берет трубки! Что я с работы отпрашиваюсь, чтоб встретится с ним, а он без вести куда то пропал? И это он мне не может дозвонится..? " Сестра сказала мне, что со мной невозможно разговаривать, я нервная... Я все это понимаю... Просто когда я успокаиваюсь, я могу даже попросить прощения, что я на все так реагирую... Но все повторяется. В таком ритме просто уже около восьми месяцев... Я максимально пытаюсь помогать семье ,многие знакомые моей мамы говорят, что ей повезло, что у нее такая дочка шустрая... Все сама уже в своем возрасте умеет решать... И я пытаюсь все делать... Но когда у меня что то не получаетсяя, мне кажется что я ужасна... Бывает, что мама говорит, что у нее на нас с сестрой все надежды, что мы у нее сильные девочки... Но после замужества сестры... Как то тяжелее немного стало все делать самой. И просто когда я получаю какие то упреки... Кочется выкрикнуть " А хоть кто то помогает сейчас мне в чем то?" ...Хотя потом ужасное чувство вины... Мама нас с сестрой сама вырастила... И я должна постараться не огорчать ее ничем... Особенно своей вспыльчивостью... И перестать быть такой резкой со всеми. Как мне стать спокойней... Относится ко всему более снисходительно...

Ответы психологов

Здравствуй, Ксюша! Похоже, что среда предъявляет к Вам высокие требования и Вы стремитесь им соответствовать. У Вас есть и внутренний процесс требовательности к себе. В этих стремлениях и требовательности серьезная часть Ваших потребностей не удовлетворяется (например, потребность в отдыхе, в уединении и др.). Происходит эмоциональное выгорание и Вы становитесь не в силах сдерживать раздражение. А потом начинаете себя за это "грызть", испытывая чувство вины, в силу своей критичности к себе (да и окружающие высказывают недовольство...). Получается замкнутый круг. Позволяйте себе быть разражительной, когда устали, прощайте себе это. Позаботьтесь о себе и своем отдыхе. Научитесь делегировать какие-то дела другим, просить о помощи. Желательно обратиться на очную психотерапию. С уважением, Татьяна.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Ксюша.

Я в Вашем письме, слышу усталость, ответственность за чужие дела, отрицание своих желаний (и нежеланий) и желание быть удобной, правильной, угождать всем.

Я думаю, Ваша вспыльчивость результат ответственности, которую Вы на себя взвалили. К сожалению, так чаще всего и бывает, что когда человек старается угодить всем, кроме себя, позже этих «всех» он начнет активно «мочить». Игнорируя свою усталость, из желания быть опорой и не огорчать маму, Вы загнали себя в угол. Вы не обращаете никакого внимания на свою усталость. Со временем любая наша неудовлетворенная потребность, накапливает энергию, и в конце концов прорывается как плотина.

Вы не раз написали о своей усталости, но не берете себе времени на отдых. А вместо этого, стараетесь «максимально помогать семье ».

То, что Вы называете невинными вопросами и звонками, на самом деле является наездом на Ваши личностные границы. Вы делаете то, что они бросили недоделанным, уехав в поисках лучшей жизни, а вместо благодарности, родные «напрягают» Вас и пытаются контролировать процесс. Вы просто устали и стараетесь защитить свои границы так, как можете в таком состоянии.

Думаю, что Вам стоит учиться отделять потребности родных от своих собственных. Ведь если Вы не позаботитесь о себе, то кому придет в голову заботиться о Вас? Как только Вы выйдете из этого слияния с мамой и сестрой, и начнете обращать внимание на себя, будете например, отдыхать тогда, когда Вам это необходимо, или делать в первую очередь то, что важно для Вас самой, Вы сразу станете спокойнее.

Удачи Вам.

С уважением, Тамила.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 2

Здравствуйте, Ксеша!

Трудно соответствовать своим внутренним идеалам. Когда стараетесь быть во всем идеальной, то испытываете перенапряжение. Человек не может жить за десять человек одновременно, и быть идеальным в каждой из 10-ти ролей! Иногда и одной роли достаточно, чтобы испытывать напряжение. Вы же пытаетесь делать свою работу, учиться, доделывать дела сестры (т.е. быть хорошей сестрой), и быть идеальной дочерью. Мне кажется, что это перебор. Я хочу предложить Вам психологическую помощь в исследовании своего идеального образа, чтобы понять почему Вы загоняете себя в жесткие рамки, а потом злитесь на людей. Чтобы Вы смогли увидеть на сколько Ваш идеальный образ может быть далек от Ваших реальных целей. Где, в чем и как можно быть не идеальной. Это позволило бы снять напряжение и более гармонично выстраивать дальнейшую жизнь.

Всего доброго. Галина.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Здравствуйте Ксюша!

У меня сильно отозвалась Ваша фраза "Я стараюсь быть максимально правильной в своих поступках". В этот момент мне почему-то стало Вас жаль... Кто оценивает эту правильность и навешивает ее критерии на Вас? Думаю, что не Вы...

Вместе с тем, у меня вызывает много уважения Ваша "шустрость". Судя по всему, Вы активный человек, который может очень хорошо организовываться в жизни. Хорошо бы только чтобы Вы разделили в своей жизни ответственность: где Ваша, а где нет (т. е. не тащить за окружающих то, что должны делать они). И если Вы всю Вашу энергию будете направлять туда, где реально Ваша ответственность, то я думаю, Вы достигнете в жизни очень больших высот. Только научитесь думать о себе и своих потребностях тоже, иначе быстро выдохнетесь по дороге.

Удачи! Светлана.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Ксюша!Думаю, Ваша сильная агрессивность вызвана тем, что окружающие ожидают от Вас больше того, что Вы хотите и может им давать. А Вы с этими ожиданиями соглашаетесь, принимаете их и начинаете уже сами себя подгонять под них. Отсюда и раздражительность, усталость, ощущение, что все тебя достают. Ваша мама, думаю, достаточно сильно внушила Вам, как много Вы ей должны за то, что она Вас вырастила. вот Вы и отрабатываете долг. Но растить вас с сестрой одной был её выбор, и Вы тут ни при чём. Вы не должны надрываться, не должны насиловать свою психику и "физику", не должны делать то, что сверх Ваших сил. Это грозит Вам в будущем истощением нервной системы (и тела тоже) и, как следствие этого истощения, может наступить Здравствуйте, Ксюша.

Мне жаль, что Вы не можете выйти из бесконечной гонки за признание себя и своих достоинств. Как ослик всегда идет за морковкой, которую повесили перед ним, так Вы бежите за своей «достаточностью» и не позволяете себе ни перекуров, ни перекусов. Вас может выключить из этой гонки объективная болезнь, и то Вы с трудом будите переживать свое бездействие.

Посмотрите со стороны, как Вам картинка? Куда она приведет?

Всего Вам доброго,

Аня.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Жизнь человека наполнена стрессами. Это естественные процессы, которые определяют ритм жизни, постоянное развитие общества и технологий, взаимоотношения с людьми на протяжении этой жизни. Психологи часто шутят: "Если у Вас нет проблем, проверьте, есть ли у Вас пульс".

Конечно, на протяжении всего времени, отведенного человеку, он вынужден адаптироваться. Кому-то это удается легче, а для кого-то трудности могут стать непомерной ношей. Кто-то с легкостью может дать отпор обидчику, а кто-то еще долго будет прокручивать в голове услышанное, расстраиваясь и загоняя себя в глухой угол собственных переживаний. Знакомо? Тогда стоит узнать, как не принимать все близко к сердцу, и, наконец, научиться жить счастливо.

Психологи о чувствительных людях

Людей, которые принимают все близко к сердцу, в психологии принято считать эмоционально лабильными. Это значит, что им свойственна достаточно быстрая смена настроения, могут меняться от высшей степени радости до глубокого отчаянья даже в течение одного дня. Они более чувствительны к раздражителям - как физического плана, так и психологического. Внутренний мир очень богат, развита фантазия и воображение.

В повседневной жизни это зачастую добродушные люди, которые всегда откликнутся на просьбу о помощи даже в ущерб собственным интересам. Это связано с тем, что для них очень важно одобрение со стороны других. Эта же черта часто и играет с чувствительными людьми злую шутку, ведь в жизни не всегда встречаются те, кто пришел с хорошими намерениями и отплатит добром на добро.

Ранимые люди сильнее привязываются к другим, поэтому и разрыв отношений переживается ими особенно горько и долго.

Причиной повышенной чувствительности к переменам в жизни может быть и тип темперамента. Чаще это меланхолики, которые очень ярко реагируют на все внешние стимулы. Многие из них - творческие личности.

Такая эмоциональная конституция имеет начало в наследственности и является законченным результатом воспитания и условий жизни. Это значит, что быть более стойким к жизненным трудностям все-таки возможно, знать бы только, как. Перестать принимать все близко к сердцу можно научиться путем работы над собой.

как это работает?

Пожалуй, всем известно утверждение, что все болезни от нервов. Любое эмоциональное состояние определенным образом сказывается на физическом самочувствии человека. И для того, чтобы не появлялись (болезни тела, спровоцированные психологическим состоянием человека), нужно учиться управлять своими чувствами и эмоциями. Как не принимать все близко к сердцу?

Человек может контролировать не только движения тела, но и ход мыслей. Поэтому самым простым способом снять нахлынувшее негативное переживание может быть ответ на вопрос о том, будет ли это важно через год. А через 5 лет? Таким образом, человек может разобраться, насколько масштабна данная проблема для него.

Как избавиться от негативных переживаний?

Если повседневный стресс стал уже частью жизни, и, просыпаясь утром, человек мысленно готовит себя к самому худшему, стоит всерьез задуматься об аутотренинге. Это такой же способ самовнушения, самонастроя, только на лучшее. По принципу "я - самая обаятельная и привлекательная". Только в данном случае нужно выбрать свой вариант - "все хорошо", "я спокоен", "всегда есть выход". И действительно, выход существует из любой ситуации. Просто не всегда он полностью устраивает человека.

Еще одним способом направления и контроля эмоций является релаксация. Она покажет, как не принимать близко к сердцу проблемы и оставаться в хорошем расположении духа. Здесь каждый может выбрать наиболее приятный способ для себя - медитация, прослушивание успокаивающей музыки или звуков, дыхательные практики или занятие йогой. Или все вместе. Главное - регулярность. Аутотренинг и релаксация - отличные альтернативы медикаментозному вмешательству, ведь они помогают справиться с источником проблемы - негативным мышлением, а не только "усмирить" физиологические реакции на стресс, как это делают успокаивающие средства.

Как правильно реагировать на слова других?

Итак, как не принимать близко к сердцу слова? В первую очередь нужно усвоить несколько важных моментов, которые касаются обеих сторон диалога.

Одним из парадоксальных советов, которые дают психологи, является следующий: "Обидели? Так Это не ответ наотмашь, вроде "на обиженных балконы падают" или "нужно проще ко всему относиться". Здесь заложен другой смысл. Дело в том, что язвительные замечания, необоснованная критика являются проявлением качеств личности самого обижающего. Он может быть плохо воспитан, пребывать в дурном настроении или пытаться перекинуть ответственность за свои неудачи на другого. Это ни в коей мере не касается личности того, кого обижают. Стало быть, и принимать на себя ему не стоит. Нужно проявить сочувствие к этому человеку и не таить на него злобу.
Также стоит различать, с какой целью были сказаны те или иные слова собеседника. К примеру, если язвительные шутки окружающих появились в ответ на рассказ человека об удачной покупке, подумайте, не проявление ли это обычной зависти. На такое уж точно не стоит обижаться.
Чувствительному человеку важно, как выглядит он в глазах окружающих. Поэтому если его пытаются оскорбить публично, ему стоит напоминать себе, что в этой ситуации более невыигрышно и глупо смотрится не он, а как раз обидчик. не стоит, но и молчать тоже не рекомендуется. Нужно спокойно и с достоинством отметить некорректность замечания оппонента и не продолжать в такой манере и обстановке разговор.
Не нужно ждать одобрения со стороны всех людей. Особенно малознакомых. Человеку, который учится, как не принимать все близко к сердцу, в первую очередь стоит заняться собственной самооценкой. Уверенный в себе человек способен самостоятельно оценить свои успехи, он может сам себя поощрить и покритиковать. Ему не нужно для этого мнение со стороны. Даже похвалу постороннего человека нужно стараться быстрее забыть, чтобы в дальнейшем не ориентироваться в своих действиях на подобное одобрение. Саморазвитие - путь к самодостаточности.

Жить по-новому: полезные установки

В перечне советов относительно того, как не принимать все близко к сердцу, должны быть определенные установки или привычки действовать и думать в стрессовых ситуациях:

Использование шуток. Развитое часто позволяет перевести назревающий конфликт в плоскость шутки. А человек, который способен сам посмеяться над собой, отбивает всякую охоту делать это другим.
Умение различать конструктивную и неконструктивную критику. О второй уже говорилось выше, а первую стоит воспринимать как возможность для собственного роста и цели к развитию.
Перед тем как научиться не принимать близко к сердцу что-либо, человек должен проанализировать собственные схемы поведения. Бывает такое, что обижаться - это способ привлечь внимание, вызвать чувство вины у другого, манипуляция. В таком случае стоит избавляться от первопричины - чувства собственной неполноценности, которая провоцирует обидчивость.
Найти для себя отдушину (место, любимое занятие), которая будут помогать справляться с негативными переживаниями.

И в заключение

Каждый человек неповторим. И не стоит эту уникальность пытаться подогнать под общепринятые рамки. Гораздо важнее - научиться пользоваться своими сильными сторонами и работать над недостатками.

Если человек чувствителен, это не значит, что он должен становиться более прагматичным. Ему стоит использовать это качество там, где другие не могут, например в творчестве. А работать - над уверенностью и способностью постоять за себя. Именно в таком случае человек сможет обрести долгожданную гармонию с самим собой.

Вряд ли в мире есть хоть один человек, который никогда не сталкивался бы с неприятностями. К сожалению, наша жизнь не всегда напоминает праздник, подчас бывает, что проблемы идут одна за другой, образуя цепь, конца которой не видно.

Неурядицы на работе, потеря работы, проблемы с любимым человеком, предательство близких людей, неожиданные финансовые сложности, обман, — все это в определенный момент может случиться, застраховаться от этого, увы, невозможно. А что же в наших силах? Научиться правильно реагировать и принимать любую жизненную ситуацию, стараться не обострять ее. Это не просто. Но, если Вы хотите, как можно быстрее выходить из кризисных ситуаций, то Вам просто необходимо приобрети умение правильно реагировать.

Для начала вспомните, когда Вы последний раз серьезно переживали, возможно, не спали несколько ночей, или плакали. Попробуйте вернуться в ту точку и понять, из-за чего именно Вы так убивались? Из-за самой проблемы или Вами двигали иные чувства? Возможно, большей частью вас огорчает не суть малоприятной ситуации, а то, как вы на нее реагируете.

Во-вторых, нужно всегда помнить древние истины: «Все пройдет, и это тоже пройдет». Спорить с этим глупо, все действительно всегда проходит, и зло тоже. Любая неприятность, которая может с Вами произойти – явление временное. Через какое-то время Вы и думать забудете, что когда-то потратили столько нервов и слез. «А если катастрофа?», – спросите Вы. Забудьте это слово вообще. Не существует катастроф. Точно не в Вашей жизни, ведь в нашем мире не существует ничего абсолютно плохого или только хорошего.

Шаг 1: Перестать переживать

Итак, принимая во внимание первых два пункта, предлагаем пошаговую инструкцию, как реагировать на неудачи. Как только мы узнаем, что произошло нечто крайне нежелательное, мы начинаем переживать. Бесконечно прогонять в голове и беспрестанно думать о случившемся. Теряем сон и аппетит. Безусловно, переживания – это нормально, но вдумайтесь, какая движущая сила от Ваших переживаний? Иначе говоря, приближают ли Ваши переживания Вас к разрешению ситуации? В большинстве случаев нет! А совсем наоборот: пока мы находимся в острой фазе переживаний, мы не можем начать делать разумные шаги в сторону выхода из ситуации. Поэтому, пока будете рвать на себе волосы и терзать свою душу, оцените, когда уже сможете остановиться. Возьмите себе день-два на переживания, и будет вполне достаточно. Часто Вы переживаете не из-за самой ситуации, а от обиды на кого-то, на себя, на злую судьбу. Вам кажется, что это не должно было с Вами случиться. Отнеситесь иначе. В жизни все иногда происходит. Представьте, что Ваша проблема как природное явление. Дождь не выбирает, когда и над кем ему пролиться, он просто идет себе и все, и никто не обижается на природу, попадая под дождь. Так же и с Вашей бедой, это не умысел судьбы конкретно против Вас, это нормальный ход жизни.

Шаг 2: Поработать над настроем

Если у Вас получилось взять эмоции под контроль и перестать посыпать голову пеплом, это уже почти победа! Теперь осталось научиться позитивно мыслить. Настраивайте себя на успех, просто поверьте, что все разрешится самым лучшим способом! И верьте в это всей душой! Не забывайте о том, что выход есть всегда, найдите его. Если верить в лучшее и в себя, то выход обязательно найдется!

Шаг 3: Разработать план

Если Вам удались первые два шага, поздравляем! Они самые сложные! Научившись мыслить более-менее позитивно, просто задайте себе вопрос: да, сложилась вот такая ситуация, это не проблема, и не катастрофа, это моя новая реальность. Что я хочу в данный момент? Какова моя цель? Что мне нужно делать, чтобы достичь этой цели? С холодной головой можно построить реальный план действий, совершая которые Вы разрешите ситуацию, если ее можно разрешить, или адаптируйтесь к ней, если разрешить ее не в ваших силах.

Шаг 4: Осознать и зафиксировать

Осознание. Ну и совсем уж высший пилотаж, если Вам удастся вынести трезвые уроки из случившейся с Вами беды. Какую мысленную «татуировку» сделаю я себе, чтобы наперед не попадаться.

Конечно, все это не так просто. Многие люди годами не могут научиться правильно реагировать на неприятности, чаще всего потому, что просто не пытаются, не осознают проблемы. Если все же Вы примете решение работать над собой – то знайте, Вам все по плечу, ибо возможности наши бесконечны!

Наша жизнь состоит из череды праздников и будней, успехов и неудач. Когда что-то идёт не так, мы часто преувеличиваем масштабы неприятностей, а потом сами удивляемся тому, как мастерски раздули из мухи слона. В жизни иногда случаются неизбежные вещи. Есть ли смысл тратить свои нервы и страдать, если можно изменить своё отношение к происходящему?

Реакция

Начнем с самого главного. Итак, как реагировать на неприятности? Психологи утверждают, что держать в себе негативные эмоции - крайне вредно для вашего здоровья. С этим трудно не согласиться, однако, это не значит, что вам необходимо сразу же кричать, хамить, рыдать и всячески нагнетать обстановку.

Простой рецепт: сосчитайте до десяти, дышите при этом глубоко, выдыхая через нос. Обдумайте сложившуюся ситуацию, взвесьте все «за» и «против», и попробуйте взять себя в руки.

Решение

Если от вас требуется немедленное решение, попробуйте отложить его хотя бы до следующего утра. Вспомните мудрую народную пословицу «Утро вечера мудренее».

Польза

Многие неприятности можно обернуть в угоду себе . Для этого необходимо успокоится и включить смекалку. Конечно, сделать это будет не просто, но приложив немного усилий, вы сможете добиться желаемого результата.

Плюс

Ещё один плюс негативных событий состоит в том, что они несут для нас новый жизненный урок . Благодаря таким ситуациям мы получаем жизненный опыт и возможность в будущем легче реагировать на подобные события.

Принять, как есть

Есть такие ситуации, которые от вас не зависят. Возможно, вы бы и хотели что-то изменить, но это не в ваших силах. Что делать в таком случае? Ответ прост: необходимо принять ситуацию такой, какая она есть. После этого, чувство безысходности исчезнет, а сил для решений новых жизненных вопросов появится больше.

События в нашей жизни не делятся на плохие и хорошие. Всё, что происходит в нашей жизни - не случайно. Важно сделать для себя правильный вывод, и идти по жизни с позитивным настроем!

Для начала попробуем разобраться в причинах вашего раздражения. Почему тот или иной человек вызывает негативные эмоции, а иногда откровенно бесит. А помом вместе с психологом будем учиться правильно реагировать на раздражители.

Почему некоторые люди нас раздражают?

Вы будете удивлены, но обычно нас раздражают люди, которые обладают теми качествами, что есть у нас самих. Например, вы в общем тяжело сходитесь с людьми. Со временем, влились в коллектив, разобщались с коллегами и стали коммуникативным человеком. Но тут в коллективе появился новичок, который, как и вы когда-то сторонится всех, мало разговаривает и не делится интимными секретами на кухне. Этот человек начинает вызывать у вас раздражение, потому что вы с ним очень похожи. Но вам не хочется этого видеть.

Другой вариант: нас раздражают люди, которые ведут себя так, как мы не можем себе позволить. Например, вы никогда не опаздываете и всегда приходите даже на несколько минут раньше. И вас очень раздражает ваша подруга, которая постоянно задерживается на 5-10 минут. Да, неправильно здесь поступает она, но раздражать вас она начинает не потому, что она такая невоспитанная, а потому что вы не можете себе позволить опоздать! Мало того, вы даже не можете позволить себе прийти вовремя и вот в очередной раз пришли на 3 минуты раньше!

Как себя вести с раздражающими вас людьми

Поймите, что в ваших силах, а что нет. Когда вы находитесь рядом с человеком, который вас раздражает, или общаетесь с ним по телефону, помните: в данную минуту вы не можете ничего сделать, чтобы его изменить! Вместо того, чтобы испытывать негативные эмоции и отравлять себя, примите то, что вы бессильны, человека вы не переделаете.

А вот что вы можете изменить, так как это ваше отношение к нему! Научитесь контролировать свои эмоции, сделайте глубокий вдох и просто спросите себя: «А стоит этот человек тех переживаний, которые вы сейчас испытываете?» Сделайте выдох, внутреннее улыбнитесь самой себе и продолжите общение в полном спокойствии и безразличии.

Например, во время новой встречи с раздражителем, скажите: «У нас сегодня деловой разговор о планах на следующий квартал. Я прошу говорить по теме и держать себя в руках! Для меня недопустимо шутки в мою сторону и дерзкие комментарии!» И не надо объяснять, почему для вас что-то недопустимо и что будет, если человек перейдет границу. Эта фраза должна остаться недосказанной. Тем самым вы дадите понять своему обидчику, что шутки с вами плохи, вы настроены серьезно на работу, а еще, что вы здесь главный и именно вы устанавливаете правила игры!

Игнорируйте неприятного человека

Во-первых, ничто так не раздражает, как игнор! Хотите позлить вашего обидчика? Поигнорируйте его! Во-вторых, вы даете понять, что вам нет никакого дела до вашего раздражителя, все его попытки испортить вам настроения не увенчиваются успехом! Это один из самых эффективных способов, благодаря которому вам не только удается сорвать коварный план вашего раздражителя, но и избавиться от него на долгое время!

Научитесь фильтровать сказанное

Вас обидели тем, что плохо о вас высказались? А что говорит этот человек о других? Возможно, он так поступает со всеми, он просто невоспитанный и неотесанный хам? Тогда зачем вообще обращать на него внимание и включаться в ответ на его провокации? Вас кто-то стал раздражать? Поинтересуйтесь, что думают о нем другие люди. Если многие о нем такого же мнения, то вы просто одна из многочисленных жертв, с которыми человек хочет поиграть в свою больную игру!

Работайте над собой

Самый важный пункт. В начале статьи мы поговорили о том, что нас раздражают люди, которые или являются нашей копией или делают то, что мы не можем себе позволить! Ну что же! Тогда выход очевиден.

Выделите время, возьмите ручку и бумагу и выпишите, что именно раздражает вас в определенном человеке. Затем, задайте себе вопрос, обладаете ли вы такими же качествами? Только честно! Определив общие качества, выработайте план по их избавлению.

Если вас раздражает человек, который поступает так, как вы не можете себе позволить, тогда начните себе это позволять! Я не призываю опаздывать! Но, если вы знаете, что человек опаздывает, не спешите к нему на встречу! Просто поймите, что этот человек придет минимум на 5 минут позже, а значит, и вы можете опоздать на тот же промежуток времени!

А если это будет повторяться снова и снова, предупредите, что вам это не нравится и попросите следить за временем.

психолог Влада Березнянская