Если не складываются отношения. Почему не складываются отношения с мужчинами

Очередные ваши отношения с парнями оказываются оконченными, и вы уже в который раз спрашиваете себя, почему вам попадаются «не те» парни. Вы спрашиваете себя, почему счастье вас сторонится, и что же пошло не так в этот раз? Что же, давайте попробуем разобраться, какие ошибки вы допускаете при построении отношений. Почему не клеятся отношения с парнями 5 возможных причин.

1. Вы быстро решаете, что именно это любовь всей вашей жизни.

Вы знакомитесь с хорошим парнем. С самого начала вы находите его интересным, хотя не всегда можете объяснить, почему. Вам сразу кажется, что это «именно тот», и эта мысль поглощает вас полностью. Вы уверены, а на самом деле сами хотите быть уверены, что этот парень удовлетворит все ваши мечты о счастливых отношениях. И что именно он наверняка даст то, о чем вы так давно мечтали.

Большинство женщин имеют в своей голове модель идеального партнера. Исследования подтверждают, что эта модель максимально похожа на вашего собственного отца (конечно, если брак родителей был счастливым). Вот почему вы можете влюбиться в того, кто более всего подходит под модель идеала, хоть этот человек, может быть, вам не подходит.

Не составляйте окончательное решение о новом парне слишком рано, даже если на первый взгляд он кажется идеальным кандидатом. Дайте развиться вашим отношениям. Конечно, есть много случаев, когда любовь возникает с первого взгляда. Но ничего плохого не случится, если вы прислушаетесь к голосу здравого рассудка и попросту дадите себе время. Постарайтесь узнать его сильные и слабые стороны, научитесь принимать их, посмотрите, насколько вы можете на него рассчитывать, как он будет вести себя в разных ситуациях. Убедитесь, что он также испытывает к вам ответные чувства. А потом – любите от души!

2. Вы торопитесь с признаниями.

Мужчины, как правило, не слишком экспансивны. Иногда, даже пребывая в длительных отношениях, они не проявляют свои чувства так, как бы хотелось их партнершам. Но если вы сами сильно влюблены, то с нетерпением ждете активного проявления чувств со стороны партнера. И если он молчит, то начинаете, в конце концов, наталкивать его на это, выспрашивать, намекать и даже требовать четкого заявления. Но это большая ошибка.

Иногда небольшой жест рукой говорит лучше, чем тысячи красивых слов. Именно в такой способ парни проявляют свои чувства. Не торопите его. Пусть он сам решает, когда будет готов к признаниям. Если вы действительно считаете, что этот тот самый единственный, позвольте допустить небольшое ожидание – в конце концов, это будет долгожданный момент для вас обоих. Тогда вы получите от него еще больше удовольствия, чем тогда, когда «выбьете» признание насильно. Проявите немного терпения, чтобы не отпугнуть его своей спешкой, а в это время лучше хорошенько присмотритесь к своему избраннику – действительно ли это «тот самый»?

Имейте в виду, что заинтересованнос ть друг в друге нужно проявлять деликатно и постепенно – так, чтобы ни одна из сторон не была смущена и имела право выбора. Так что если вы не на сто процентов уверены в его ответных чувствах, не нужно засыпать его признаниями. Его реакция может быть неожиданной – он может испугаться, что не отвечает вашим требованиям, не испытывает ответные чувства, и уйти. Также он может быть удивлен и шокирован, и оставить ваши признания без ответа, игнорировать. Вы почувствуете себе обиженной и недооцененной. А ваши отношения закончатся, так и начавшись.

3. Сначала вы его идеализируете, а потом разочаровываетес ь.

Начало знакомства и симпатии всегда вызывает сильные эмоции (эйфорию) и взаимное очарование. Это время узнавания друг друга, когда вы смотрите на партнера сквозь стекла «розовых очков». Нужно заметить, что это чувство исчезает по истечению нескольких месяцев, ну максимум – через год. В это время вы постепенно узнаете своего партнера, и чем ближе ваше знакомство, тем больше недостатков вы в нем замечаете. Психологи утверждают, что это вполне нормально. В начале отношений каждый хочет проявить себя перед новым партнером лучшим образом, показаться лучше, чем есть на самом деле, поэтому немного старается подыграть. Примите это во внимание, чтобы меньше стараться выгородить себя перед своей половинкой в начале отношений, а потом не подвергаться разочарованным оскорблениям.

Исследователи с Университета Буффало подтверждают, что чем более мы идеализируем своего партнера, тем мы счастливее. Они изучали много молодых пар в течение трех лет, через каждые полгода, и пришли к выводу, что те пары, которые смотрят друг на друга более рационально, менее довольны своими отношениями. В то время как идеализирование своей половинки помогало смотреть на мир более оптимистично и решать многие проблемы. Следует помнить, что фаза влюбленности длится не более трех лет. Далее отношения партнеров требуют большого обоюдного понимания.

Чтобы в очередной раз избежать расставания, (для вас будет полезно прочитать, ), у вас есть два варианта. Отдайте себе отчет в том, что со временем ваш любимый человек не поменялся, а остался все так же вашим любимым и сладким зайчиком, хотя он и долго просиживает перед телевизором или компьютером. Или наоборот – попробуйте принять его мелкие недостатки и несовершенства.

4. Вы не слушаете других.

Семья и друзья иногда видят больше, чем вы думаете. И, наконец, хорошо знают вас. Они скорее могут заметить, что парень, с которым вы познакомились – не таков, каким он вам кажется. Прежде всего, они желают вам добра, поэтому поначалу могут мягко намекнуть, что что-то не так в сложившейся ситуации. Вы, конечно же, будете возмущены. Ведь подруга, которая предательски критикует вашего возлюбленного, не может больше быть подругой. А родители… в конце концов, это ваша жизнь, что они могут знать об этом? Так обычно будет казаться вам.

Конечно, вы не обязаны немедленно действовать так, как говорят вам близкие и друзья. Ведь, правда и то, что именно вы находитесь в ближайших отношениях с вашим партнером, лучше всех его знаете и чувствуете. Но, может быть, иногда стоит немного выслушать и тех людей, которые смотрят на вашего избранника критическим взглядом? Тех, кто не очарован его обаянием, а мыслит трезво и рассудительно? Если даже близкие не убедят вас в том, что этот человек не для вас, то вы еще больше укрепитесь в своих чувствах.

5. Вы боитесь навсегда остаться одинокой.

Вы знакомитесь с тем, кто сначала кажется вам отличным парнем. Он очень вами интересуется, а вам в последнее время так надоело одиночество! Все ваши друзья и знакомые встречаются со своими половинками уже длительное время, а вы все еще приходите в компанию в одиночку. Вы решаете дать шанс новому знакомому и подождать, что может развиться с этого знакомства. Проходят месяцы, и вы привыкаете к его присутствию в вашей жизни. В ваших отношениях нет острых ощущений, а со временем его присутствие начинает даже надоедать. Тогда вы начинаете задаваться вопросом: что вы делаете рядом с этим человеком? Вы начинаете метаться, но не знаете, как найти выход их этой ситуации. Тем более, что этот человек такой же, как в начале отношений, и вам не к чему придраться.

Но может быть и другая ситуация. К примеру, в начале вашего знакомства все было, как сказке. Вы были счастливы, влюблены, полны идей и планов на будущее. Но через некоторое время он стал уже не тем человеком, кем был когда-то. Вы оба разочарованы в своих ожиданиях, но никто из вас не может уйти. Кроме того, вы же знаете друг друга уже много лет… Каждый положил на алтарь отношений столько сил и самоотверженных стараний. Вам даже страшно и подумать о том, чтобы все бросить и начать жизнь заново. Уставшие от рутины, вы все чаще вступаете в конфликты с партнером. И когда, наконец, все разваливается, понимаете, что у этих отношений не может быть продолжения, но вы насильно держали их, боясь остаться одинокой.

Из письма Ольги в Сампросветбюллетень: — «Как заинтересовать мужчину и заставить его начать охоту на меня? Почему мужчины боятся красивых и уверенных в себе женщин? Когда я знакомлюсь с мужчиной, то на следующем свидании замечаю, что мужчина чувствует неловко. Я не могу описать всей ситуации, на это не хватит страницы, но я веду себя по отношению к ним очень корректно и не вызывающе. Почему простушки невзрачные счастливее и любимее?»

Если вы красивая женщина и у вас не складываются отношения с мужчинами, то вы, вероятно, знакомы с этой проблемой и, наверное, также задавались вопросом: как вести себя с мужчиной в подобных ситуациях?

Самооценка мужчин

Когда мы пытаемся понять, почему мужчина боится красивых и уверенных женщин, то часто подходим к вопросу поверхностно, списывая всё на самооценку мужчины, хотя и в этом есть доля правды. Первое, что оценивает мужчина при знакомстве — это внешность. Реакция мужчины на внешность женщины зависит от его самооценки. Чем выше самооценка, тем более мужчина склонен выбирать физически привлекательных женщин.

Но самооценка мужчины это лишь малая часть проблемы.

Навыки общения

Из своей практики я заметила, что даже мужчины с нормальной самооценкой могут чувствовать себя не в своей тарелке с красивыми и уверенными женщинами. К сожалению, мужчина не всегда через образование и воспитание получает хорошие навыки общения с противоположным полом, плохо представляет, как ухаживать за женщиной, не знаком с женской психологией.

Вот, признания мужчины: «... не знаю как вести себя, чтобы её не обидеть, не испугать… нужно соответствовать определенным стандартам и иногда чувствую себя неуклюже и неловко. Бывало, что я говорил что-то и женщина обижалась…»

Негативный стереотип

Часто в своих суждениях мы следуем за стереотипами – ошибочными обобщениями. Среди мужчин существует мнение, что красивые и уверенные в себе женщины избалованные, капризные и эмоционально неустойчивые, потому что привыкли к всеобщему вниманию и имеют больше возможностей выбора среди мужчин, чем другие женщины. Особенно привержены такому стереотипу мужчины, которые имели негативный опыт с красавицами. А меньше всего мужчина желает иметь рядом с собой женщину, которая будет разрушать его мужественное хладнокровие своими капризами и беспорядочными эмоциями.

Здесь пример из жизни, как отзывался мужчина о своих отношениях с красивой и уверенной женщиной: «Моя подруга была моделью, на неё всегда все мужчины обращали внимание, в баре постоянно подходили и предлагали выпить, пытались знакомиться, не считаясь с тем, что она не одна. Ей постоянно приходилось говорить, что она с другом, а мне — всех от неё отгонять.Нам просто не давали спокойно провести время. Каждую неделю она хотела покупать новую одежду и я должен был ей это обеспечить, иначе она становилась несчастной. Она привыкла к вниманию, восхищению и постоянно его требовала. Это всё хорошо для короткого романа, но для длительных отношений — надоедает и изматывает. Я устал. Да, приятно иметь рядом красивую женщину, но не всегда это счастливые отношения…теперь я обхожу красавиц стороной, я уверен, что с ними никогда не будешь счастливым…»

А боятся ли они на самом деле? Как заинтересовать мужчину или что ему еще надо?

Не всегда в одиночестве красивых и уверенных женщины виноваты страхи мужчин.

Красивые люди приковывают к себе внимание без особых усилий, они выделяются своими внешними данными, на них приятно и хочется смотреть. Так, красивая девушка легко получает внимание многих мужчин, не прилагая усилий. Вот здесь то и кроется причина проблемы, потому что она не учится находить и развивать естественные женские приемы, которые вызывают интерес мужчины. Девушкам же с более средними данными приходиться больше адаптироваться к ситуации и инстинктивно находить приемы, обеспечивающие им интерес мужчин.

Часто, мы женщины, говорим про красивых одиноких женщин: какая красавица, и что мужчинам еще надо! И действительно, что?

Дело в том, что мы смотрим на женщин иначе, чем мужчины. Мужчина пропускает образ женщины через свой фильтр сексуального интереса. А мы смотрим больше с эстетической точки зрения. Для нас женщина может выглядеть как невзрачная простушка, а для мужчины быть объектом вожделения.

Мужчина испытывает интерес к той женщине, которая создает сексуальное напряжение и эмоциональное волнение, своей внешностью, манерой двигаться, общением, интонациями голоса, юмором, интеллектом. Для всего этого красота не так важна, хотя прекрасно, если она также присутствует. Больше важна индивидуальность, то, что делает женщину необычной, полной очарования и сексуальной притягательности.

Мужчина начинает двигаться к женщине, или как написала Ольга решает «начать охоту », когда испытывает сексуальное влечение. Часто женщины негативно относятся к идее сексуального влечения, путая его с самим сексуальным актом, считая чем-то пошлым, боясь, что оно спровоцирует лишь интрижку и не приведет к длительным серьезным отношениям. На самом деле, сексуальное влечение может быть вовсе не связано с самим сексуальным актом и может возникать в самых невинных ситуациях и в самых нейтральных контекстах. Например, во время разговора, обмена взглядами, при обмене репликами.

Если красивая женщина не умеет создать между собой и мужчиной сексуальное напряжение и эмоциональное волнение, то она как говорится «светит, но не греет», не вызывает желания двигаться к ней и искать её внимания. Мужчина «летит» на свет, то есть обращает внимание на красивую женщину, но поскольку она «не греет», он не задерживается рядом надолго.

Есть женщины, которые не обладая выдающимися внешними данными, естественным образом учатся вызывать интерес мужчины, через влияние на его воображение, воздействуя на все его органы чувств. На зрение воздействует походка, жесты, выразительные взгляды, одежда и аксессуары женского туалета, обращающие внимание на привлекательные части тела. На слух воздействуют тембр голоса, манера разговора, неожиданные интригующие реплики, непринужденное общение, умение красиво смеяться или напеть какой-то мотив. На обоняние воздействуют ароматы ухоженного тела. В своей статье , я писала про вомероназальный орган и роль запахов. На осязание воздействуют спонтанные неожиданные прикосновения. На вкус совместная трапеза в романтичной обстановке.

Если вы красивая женщина, но вы считаете, что мужчины вас боятся, тренируйтесь создавать сексуальное напряжение, вызывающее волнение у мужчин и они начнут проявлять больше желания «поохотиться» за вами.

Ответьте себе на вопросы:

Умеете ли вы создавать легкое сексуальное напряжение, используя свой голос, движения, беседу, юмор? Умеете ли вы легко и непринужденно кокетничать и флиртовать с мужчиной? В чем ваша индивидуальность, чем вы отличаетесь от других женщин? Насколько вы предсказуемы и обычны? Умеете ли вы на свидании заставить мужчину смеяться, даже если он замкнут и сдержан?

Удачи вам и до скорых встреч на страницах Сампросветбюллетеня!

Задумывались ли вы о том, почему всё больше и больше женщин выбирают выйти из отношений с мужчиной и продолжать свой путь самостоятельно, опираясь исключительно на свое собственное плечо? Разочаровавшись в мужчине, женщина выходит из отношений и часто уже не видит достойных для себя партнеров. Понятно, что все люди разные, но недовольство противоположным полом, как правило, можно услышать именно от женщины-контроллера. Что это за тип личности женщина-контроллер и почему не складываются отношения с мужчинами – об этом пойдет речь в этой статье.

Как проявляется контроль

Контроль проявляется в желании всё проконтролировать – людей, происходящие события и т. д. и недовольстве, когда всё идет ”не так” как хотелось бы. Это внутреннее желание. За желанием контролировать стоят ожидания человека ”я знаю, как должно быть”, неверие что и без вашего вмешательства все происходит наилучшим образом, сильное желание повлиять на происходящее, подчинить своей воле, сделать ”как должно быть”.

При этом часто игнорируется мнение другого человека, могут использоваться методы давления – в ход идет ложь, умалчивание, уловки, манипуляции на чувстве вины или ”я обиделась, ты мне сделал больно” в то время как истинная причина такого поведения – заставить другого человека поступить так, как хочется контроллеру.

Другими словами, в основе лежит желание чтобы было ”как я хочу”, даже если другой человек этого не хочет. Поэтому неудивительно, что у партнера слабеет воля со временем. Женщина разочаровывается партнером еще больше, ”мужчины – слабаки”, ”безответственные”, ”им нельзя доверять”, ”на них нельзя положиться”, ”лучше я все сама сделаю”.

Женщина руководствуется принципом “Я должна”

Вот ответ одной из читательниц на вопрос почему женщина одинока: ”У нас ещё и менталитет такой, что женщина всем всё должна – и готовить и стирать и убирать и быть любовницей в постели и нянькой… А мужчина что – бесплатное приложение? Ну тогда и пользоваться им нужно именно как приложением, раз положиться на него ни в чём нельзя .” Это довольно распространено мнение у современных женщин.

Из цитаты выше получается, что во всем виноват менталитет, который у нас неправильный. Менталитет не мог самостоятельно вам вкрасться в голову, без вашего участия. Вы и только вы сами позволили ему там поселиться и укорениться и управлять теперь вашими мыслями и вашей жизнью.

Должны вы кому-то или нет – решаете вы сами, а не люди вокруг вас и не менталитет социума, в котором вы живете. Вы сами с этим когда-то согласились и позволили этому происходить в вашей жизни. Поэтому вы живете именно в такой реальности – когда вы всем должны и на мужчин нельзя положиться.

Когда женщина живет по принципу ”Я должна”, то она заставляет себя, принуждает себя, идет против себя и своих желаний. Если женщина поступает так с собой, то и с окружающими она поступает также – заставляет, игнорирует их желания, лезет в их личные дела, указывает что они должны или не должны, требует исполнения своих указаний.

Всё начинается с женщины, заметили? То, как она относится к себе , проявляется и во внешнем мире – она также относится к другим людям и люди также относятся к ней. Если вы выставляете требования окружающим, заставляете их – будьте готовы к тому, что они поступят также по отношению к вам.

Типичные для Женщины-контроллера мысли и убеждения :

я лучше знаю
мужчина не справится (мои дети не справятся, у них не получится) – поэтому я должна проследить, чтобы от все довел “до ума”
я сама все могу, я ни от кого не завишу
мне не нужна помощь, я не хочу просить о помощи и унижаться
мужчинам нельзя доверять, он все равно накосячит
какой он растяпа, неумеха и т.д. опять все испортил
ну как же он не понимает, это же так просто
уже устала ему объяснять
я должна все перепроверить
как же все будет, что же из этого получится, наверное ничего хорошего

Почему у женщины-контроллера не складываются отношения с мужчинами

В семейной жизни к женщине-контроллеру притягиваются именно “слабые мужчины”. Это те мужчины, которые соглашаются, но избегают брать на себя ответственность, предоставляя это женщине. Чаще всего, это те мужчины, у которых мама была контроллером и они привыкли к такой модели поведения еще в детстве.

Сильный же мужчина не живет с женщиной-контроллером, потому что он сам все решает, сам принимает решения, сам их выполняет и у него нет потребности отчитываться перед своей женой. Интуитивно, сильный мужчина избегает женщину-контроллера.

Женщина-контроллер тоже подсознательно избегает сильного мужчину , потому что в ней сидит страх быть ”неуслышанной”, ”проигнорированной”, проиграть в борьбе ”кто тут главный”, проиграть в соревновании с мужчиной.

Из этого следует, что у женщины-контроллера есть множество скрытых выгод от того, что она живет со слабым мужчиной. Но она сама никогда в этом не признается, поэтому они и скрытые. Она тешит свое самолюбие тем, что есть кто-то, кто не может справиться, кому нужны подсказки, наставления, напоминания. А она такая сильная и все это может.

Но ни одна женщина-контроллер не признает наличие у себя таких выгод. Внешне она декларирует, что ищет сильного мужчину, но ”все настоящие мужики перевелись”, а подсознательно стремится быть сильнее, главнее, умнее и т.д. мужчины, то есть она соревнуется с ним.

Поэтому в семейной жизни такая женщина – конкурент, она умеет бить ловко и умело в слабые места партнера. Для чего? Для того, чтобы все было ”как должно” согласно ее собственным представлениям о том, как все должно быть.

Причина контроля – психологическая т равма

Одна из причин желания контролировать – пережитая травма предательства, когда кто-то был безответственным по отношению к женщине.

Лиз Бурборассказывает в своей книге ”Пять травм, которые мешают быть самим собой” о пяти травмах и масках, которые эти травмы прикрывают. Маска (или модель поведения, шаблон, субличность) прикрывает рану, но не исцеляет ее, при этом человеку КАЖЕТСЯ что боли и нет вовсе, но не смотря на это он все равно периодически наступает на одни и те же грабли и вынужден снова чувствовать свою боль.

Откуда берутся шаблоны поведения, маски? Ребенок впитывает их от родителей и других близких людей, затем продолжает впитывать их в школе и в социуме. Но травма предательства активируется в 4-6 лет родителем противоположного пола.

”Когда мы приходим исцелить какую-то травму, то неминуемо выбираем тех родителей, которые активируют эту травму” пишет Лиз Бурбо. Она утверждает, что мы выбираем своих родителей по принципу ”травма к травме”, они должны активировать в нас эту травму. И это именно те травмы, которые мы уже получили в прошлых жизнях.

Почему возникает травма предательства

Если у девочки есть определенные ожидания по отношению к папе , и если папа не соответствует этим ожиданиям, то она может воспринять это как проявление безответственности или предательство. “Папа не уделил мне внимание”, “папа всегда уходил (уезжал в командировки и тд)”, “папа посмеялся надо мной”, “папа не защитил меня от мамы (или кого-то еще)”, “папа улыбался другой женщине и обращал на нее внимание, а на меня – нет” и тд

Затем она принимает решение не показывать свою уязвимость и одевает маску контроллера, чтобы показать себе и другим, что ее невозможно предать и у нее все под контролем, она может оказать влияние на людей и события.

То есть она одевает некую защиту на себя, броню, и отгораживается от своих истинных чувств. Она не впускает к себе в сердце кого бы то ни было, чтобы не страдать от их предательства.

Причина травмы предательства заключается в том, что женщина подсознательно ожидает от окружающих того же, что она сама делает по отношению к себе – предательства.

Гнев, ярость, возмущение – это типичные эмоции контроллеров, как женщин так и мужчин. Если вы испытываете такие эмоции, значит у вас есть маска контроллера.

Типичные для контроллеров заболевания – печени, головы, гинекологические заболевания.

Лиз Бурбо таже утверждает, что травме предательства обычно сопутствуют две другие травмы – травма непринятия себя и травма покинутого (брошенного).

Травма недоверия и неприятия себя возникает когда человек не принимает себя безусловно, не верит что имеет право на что-то. Такому человеку нужна какая-то причина (достижение результата, быть идеальной, совершенством, соответствовать стандартам), чтобы принять и полюбить себя. А травма покинутого проявляется в том случае, когда человек не может вынести одиночества и цепляется за других людей, ища их поддержки и внимания.

Корень проблемы – в прошлой жизни

Понятно, что у всех детей есть ожидания по отношению к родителям, но не все неоправдавшиеся детские ожидания перерастают в травму. Если у человека есть опыт конкретной травмы в прошлой жизни , то травма неизбежно активируется и в текущей жизни – сначала в детстве, а затем и во взрослой жизни. Старый сценарий повторяется – чтобы человек уже наконец увидел свою травму и разрешил себе быть несовершенным.

Поэтому корень проблемы можно найти в прошлой жизни . Просмотр прошлых жизней очень эффективен при исцелении старых травм. Исцеление травмы происходит быстрее, когда человек сам видит прошлую жизнь, где у него впервые возниклаэта травма.

Когда вы перепроживаете старые эмоции, то вы выпускаете их. Одновременно вы понимаете с чем они были связаны, при каких обстоятельствах вы их испытали впервые, чего вы хотели в тот момент, почему так не получилось, как затем эта травма повлияла на вас – через эти осознания травма уходит.

Проблема – не в партнерах, а в отношении женщины к ним

Травма предательства влияет на способность доверять противоположному полу. Если у вас есть эта травма, то вам ни один партнер не будет в радость. Проблема не в партнерах, а в вас. Потому что вы притягиваете именно тех мужчин, которые соответствуют вашим ожиданиям. Других вы просто не видите. В подобных обстоятельствах у вас запускается привычная модель поведения – маска контроллера.

Случай из моей практики

”Я доверяю моему партнеру, но иногда его подозреваю …” сказала молодая женщина, которая обратилась ко мне, чтобы разобраться с причинами своих подозрений. Она подозревала своего партнера, но понимала что это ее собственное внутреннее убеждение, подозрение что что-то происходит или может произойти не так, как ей этого хочется.

Во время сеанса-погружения выяснилось, что у нее есть страх оказаться беззащитной, и он проявляет себя таким образом. То есть в глубине ее психики есть понимание ”я сама себя не могу защитить”. Поэтому внешне это проявляется в страхе, что что-то произойдет не так, а ей хотелось бы все держать под контролем, быть хозяйкой ситуации. Подозрительность - это проявление недоверия. Недоверие - это ожидание того, что произойдет худший вариант, ”что-то случится”. Но это работает как прямой заказ во Вселенную. И поэтому это действительно случается.

Убеждение ”я сама себя не могу защитить” возникло у нее в прошлой жизни, где она не постояла за себя, не высказала свое несогласие с происходящим, смирилась и промолчала, тем самым предав себя . Душа помнит этот опыт, и в текущей жизни женщина подстраховывается и пытается контролировать происходящее.

Окружающий мир – это зеркальное отражение мира внутреннего

Лиз Бурбо утверждает, что мы ожидаем от мира именно того, что сами делаем по отношению к себе или другим людям. Эзотерики называют окружающий мир ”зеркалом”. Зеркало отражает нам то, чего мы в себе не видим (наша тень) – то есть появляются люди, происходят события, которые вызывают эмоциональную реакцию.

Эмоциональная реакция – это и есть признак зеркала, и проявления тени. Когда вы испытываете эмоцию, особенно сильную, остановитесь и задумайтесь, что именно вызвало в вас реакцию и как это проявляется в вас. То, что вызывает в вас реакцию, обязательно есть и в вас. Когда вы признаетесь себе в этом, увидите в себе это, то эмоциональной реакции больше не будет.

Логикой это сложно понять, но это работает именно так – через зеркало. Как только человек увидел, понял, осознал то, что ему хочет показать зеркало, то зеркало тут же уходит.

Как перестать контролировать

Контроль возникает, когда нет доверия миру. Доверия миру не будет, если вы не доверяете самому себе. Тем самым предаете сами себя.

В чем проявляется предательство себя, примеры:

вы не высказали свою точку зрения, хотя у вас было свое мнение, и вы все равно согласились с другим человеком
вы приняли решение, а затем от него отказались под воздействием например другого человека
вы слышите свой внутренний голос, но отмахиваетесь от него, как от назойливой мухи
вы верите, что вы должны быть какой-то идеальной, у вас собственный список, которому вы хотите соответствовать и если вы не соответствуете ему, то ругаете себя, уничижаете, сравниваете с другими более успешными людьми
вы игнорируете свои желания и действуете по принципу “я должна”
вы заставляете себя что-то делать, против вашего желания
вы ругаете себя за “ошибки”
вы требуете с себя
вы хотите быть хорошей для других
вы делаете что-то для другого человека, но в ущерб себе, вы хотели бы это время провести по-другому
вы ругаете себя, когда происходит что-то неожиданное и вы не можете с этим справиться

Первый шаг – признать, в чем вы себя предаете

Чтобы избавиться от поведения контроллера, признайтесь себе в чем вы себя предаете. Потратьте на это время и выпишите все случаи, когда вы себя предавали. Будьте честны с собой.

Примите решение не делать этого больше, не предавайте себя. Примите решение прислушиваться к своим желаниям, настроению, чувствам, предчувствиям и тд.

Ведь если вы сами делаете это по отношению к себе, значит и в вашем окружении обязательно появится кто-то, кто будет вести себя так по отношению к вам – предавать вас, игнорировать ваши желания, указывать на ошибки, ожидать от вас подвоха, подозревать, заставлять, требовать и т.д.

Второй шаг – примите себя со всеми своими слабостями

Позвольте себе свои слабости и уязвимость. Ведь маска контроллера поэтому и создается нашей психикой, чтобы прикрыть от внешнего глаза свою уязвимость, прежде всего по отношению к противоположному полу. А если вы не скрываете свою уязвимость, то и маска вам не нужна. Признайтесь себе в своих чувствах.

Позвольте себе чувствовать. Ведь если вы закрываетесь от боли, то вы закрываетесь и от радости. Потому что сердце закрывается все сразу, а не по отдельности.

Когда-то вы решили, что не будете никому показывать свою уязвимость и освоили поведение контроллера как единственно возможное. Но есть и другие альтернативы – можно признать свою уязвимость (хотя бы для самой себя) и ничего плохого в этом нет. И тогда вам не нужно быть всё время ”на чеку” и следить за тем, чтобы мир и мужчины не отклонялись от той модели, которую вы им предписали. И тогда вы можете расслабиться и довериться миру.

Контроль – это борьба с самой собой и окружающим миром

Тем самым, вы сэкономите себе кучу энергии, если откажетесь от контроля. Потому что контроль – это борьба. А любая борьба с миром – это в конечном итоге борьба с самим собой. Человек всегда проигрывает, как только вступает в борьбу. Борьба отнимает много сил и энергии.

Итак, в данной статье я рассказала вам в чем причина желания контролировать и как перестать контролировать. Начните действовать уже сейчас. Ведь только вы сами можете изменить свою жизнь.

Из писем в Сампросветбюллетень:
«Если не складываются отношения или идут не так как ожидалось, я быстро унываю и долго переживаю. Понимаю сама, что трагичность многих ситуаций я преувеличиваю и надо проще смотреть на вещи, но на деле пока не получается», — пишет Ольга из Москвы.

«Сейчас у меня не складываются отношения с моим другом, он все время говорит, что занят, но я предполагаю худшее. Как справляться с унынием и апатией? Есть ли какие-то психологические приемы?» — пишет Алена из Киева.

Иногда нам кажется, что ситуация безнадежна и мы впадаем в уныние. Как правило, мы уверены в точности своего восприятия и интерпретации события. В психологии известно явление, которое немецкий гештальт-психолог К. Дункер назвал функциональной фиксированностью. Оно заключается в том, что мы склонны рассматривать свою проблему только одним способом, с одной точки зрения и фиксируемся на идее, что это и есть истинное положение дел и не видим альтернативные возможности.

Фиксированность на одной идее препятствует решению проблемы. Чтобы решить проблему необходимо изменить её восприятие, попробовать позитивно взглянуть на ситуацию или на причину события. Когда мы меняем точку зрения, то начинаем по-другому реагировать на саму ситуацию.

Изменить точку зрения помогает один из основных принципов позитивной психотерапии и психологии, выраженный немецким психотерапевтом Н.Пезешкианом — принцип надежды. Позитивный подход использует надежду, как лекарство для решения проблем и улучшения отношений.

Принцип надежды заключается в том, что любой анализ проблемы мы начинаем с выделения её позитивных сторон. В своих методах позитивная психология опирается на способности человека справляться с проблемами и учит самопомощи по принципу: «Если тебе нужна рука помощи, то ищи её на конце собственной руки"! Приобретение навыка позитивных интерпретаций – это действенная техника помощи самому себе.

Исходя из концепций позитивной психотерапии — здоров не тот, у кого нет психологических проблем, а тот, кто умеет с ними справляться.

Смотреть на жизнь позитивно совсем не значит, что надо смотреть на всё через «розовые очки» и избегать смотреть правде в глаза. Название позитивной психологии происходит от латинского positum, что означает «действительное, данное, имеющееся», а это, прежде всего, способности и нераскрытый потенциал человека.

Я знаю, что когда не складываются некоторые женщины быстро впадают в уныние, теряют самообладание под гнетом обстоятельств и долго переживают неудачи. Они сначала с трудом верят, что привычка находить позитивное толкование происходящего может улучшить психическое состояние и отношения. Но попробовав этот простой метод в своей жизни, убеждаются в его эффективности.

Прежде чем анализировать проблему и решать что делать, ответьте себе на вопросы:

Какие позитивные аспекты имеет ваша проблема? Какие преимущества дает?

Проблема	Какие позитивные аспекты имеет проблема и какие преимущества дает?
Застенчивость	Способность сдерживать себя и действовать по своему убеждению: если я не буду подвергать себя опасности, то мне нечего будет бояться быть задетым.
Нарушение потенции	Способность отстраниться от конфликтной сферы ceксуальности.
Агрессивность	Способность реагировать на что-либо спонтанно, эмоционально и расторможено.
Депрессия	Способность реагировать на конфликты с глубокой эмоциональностью.
Клептомания	Способность находить что-то прежде, чем другой это потеряет.
Ревность	Способность любить без того, чтобы своим поведением заслуживатьлюбовь к себе.
Упрямство	Способность сказать нет, возразить авторитетам
Лень	Способность избегать требований достижения.
Распущенность	Способность игнорировать принятые нормы или противостоять им.
Фригидность	Способность сказать «нет» своим телом.
Мазохизм	Способность дать возможность партнеру наслаждаться.
Садизм	Способность принимать активную роль.
Ночное недержание мочи (энурез)	Способность плакать нижней половиной тела.
Трусость	Способность избегать угрожающих ситуаций, объектов и субъектов

Вы тоже можете научиться находить позитивные интерпретации. В этом вам помогут следующие упражнения:

1. Прочитайте притчу и сравните между собой судьбу двух толкователей снов. На месте какого из толкователей вы бы хотели оказаться?

Притча «Король и сон»
Одному восточному королю приснился страшный сон. Ему приснилось, что у него один за другим выпали все зубы. Обеспокоившись, он позвал своего толкователя снов. Тот озабоченно выслушал сон и сообщил королю: «Я должен сообщить тебе печальную весть. Так же, как ты потерял зубы, так же одним за другим ты потеряешь всех своих родных». Толкование разгневало короля. Он повелел бросить прорицателя в темницу. Потом он позвал другого толкователя снов. Этот, выслушав сон, сказал: «Я счастлив, что могу сообщить тебе радостную весть: ты станешь старше всех своих родных, ты их всех переживешь». Король был счастлив и богато наградил толкователя снов. Придворные удивлялись этому: "Ведь ты не прибавил ничего нового к тому, что сказал твой бедный предшественник. И как же случилось, что он был наказан, а ты награжден? " — спрашивали они. Толкователь снов отвечал: «Мы оба одинаково растолковали сон. Но дело не только в том, что сказать, но и как это сказать».

Почему так часто случается - вы что-то делаете, но получаете только кратковременную передышку, а потом вас снова настигает привычное. Глупцы, обманщики, неудачники. Нет денег, нет счастья, нет любви. Всё отвратительно плохо или безумно грустно.

Одна из причин «замкнутого круга» в том, что внешняя реальность отражает события внутреннего мира. Для этого обязательно находятся объекты. Люди и ситуации. Собственная внешность тоже подходит. Даже явления природы годятся, на крайний случай.

Как это выглядит

«Зима называется. Конец декабря, а снега как не было, так и нет»: недовольство, чувствуете?

«Куда ты прёшь, господи! Вперёд смотреть надо, уткнутся в телефон…»: сердится человек, да?

«Тачек крутых понакупили, а права купить забыли»: скорее всего, завидует.

«Камеры нужно установить везде - и в подъезде, и в лифте, и перед квартирой»: похоже, боится.

«Ничего мне не помогает и не поможет, бесполезно лечиться»: так проявляет себя отчаянье.

«Наращу волосы, буду выглядеть совершенно по-другому и тогда…»: но потом, оказывается, надо ещё подкорректировать губы, уменьшить нос, увеличить грудь и т. д. - так может заявлять о себе внутренний дефицит, недостаточность.

Когда речь идет о важных решениях, вполне себе хороший тон - обдумать не только рациональные «за» и «против», но и эмоциональные. То есть услышать - как там внутри. В повседневной жизни задумываться об этом некогда, а жаль. Знаете, почему жаль?

Что происходит

Мы «вешаем» своё состояние на кого-то или на что-то вовне. Не специально. Так работает психика: она защищается от чего-то тревожного. Когда защита используется без фанатизма - ничего страшного, таким образом вы перевариваете внутреннюю ситуацию. Возьмёшься так «как будто» вдруг и наведешь порядок в ящиках. Или во всём доме, наконец. Потом смотришь: и мысли улеглись по полочкам.

Другое дело, когда защитный процесс приобретает масштабы бедствия, и вы, незаметно для себя, постоянно избавляетесь от невыносимых (по каким-то причинам) чувств, «раздавая» их направо и налево. Потому что обратная сторона процесса такова: чем больше внутреннего содержания вы выбрасываете, тем сильнее истощается ваше собственное «Я».

Возвращаясь к примеру с уборкой. Попытка справиться с внутренним хаосом, наводя чистоту в квартире, может превратиться в навязчивое повторение. Человек спать не ляжет пока не перемоет: полку за полкой, комнату за комнатой, ботинок за ботинком, и так - изо дня в день. Только легче ему не становится.

Почему люди избегают вас

Одна беда чрезмерного проецирования - сами того не желая, мы разоряем собственное «Я». Потому что избавляясь от непереносимых чувств, мы оставляем внутри себя пустоту - дыры в собственной психике.

Другая беда - мы разрушаем отношения с окружающими. Ни природа, ни погода, ни собственная внешность, ни организм не смогут возразить нам. Им не отвертеться от проекций. Но люди - близкие и не очень - постараются свести общение на нет. Мало кому понравится быть объектом проекций. Никто не хочет быть мишенью-сосудом для чужой беспомощности, неуверенности, тоски или гнева. Потому что это, как минимум - неприятно, как максимум - тяжело. Поэтому когда мы только и делаем, что проецируем, наши отношения с близкими сначала становятся до предела напряженными, а потом всё летит в тартарары. Мы остаёмся в одиночестве.

Проекции: как с ними быть

Есть два человека, чьё предназначение помогать нам обращаться с самими собой и с нашими чувствами - мать и психотерапевт.

Пока ребёнок растет, в его распоряжении - мать или тот, кто её заменяет. Когда ребёнок оказывается во власти эмоций, когда его эмоции зашкаливают, мать, образно говоря, принимает их и возвращает в переносимом для него виде. Малыш учится переживать происходящее с ним, трансформировать непереносимое в переносимое.

Второй человек для приёма проекций - специально обученный специалист, психолог. Благодаря своим знаниям и навыкам, он принимает ваши проекции и помогает (1) увидеть сам факт проекции, (2) понять, что именно вы проецируете и (3) почему вынуждены прибегать к болезненному проецированию. Работа с психологом возвращает ранее изгнанные вами аспекты психики обратно, восстанавливает отношения с окружающими. Отношение к себе и отношение к окружающим перестает быть отправленным бесчисленными проекциями.

Кто ищет, тот находит

Когда у вас есть ресурс, чтобы прислушаться к себе, вы способны принять обратно свои проекции. Тогда можно осознать, что поиск легкой мелодии на телефон - это попытка избавиться от внутренней печали, которая, возможно, стала безграничной. Вы видите свою печаль и не пытаетесь выкинуть её или отмахнуться, даёте ей право на жизнь. И ей находится место в уголке (или не в уголке, а в самом центре) вашей души. Может быть, этого места потребуется очень много. Но! Хорошая новость в том, что печаль перестаёт быть безграничной и удушающей. Тогда появляется место и для весенней радости.

Если вы ослаблены и не представляете с какой стороны к себе подступиться, попробуйте обратиться к психологу. Они хоть и не дают волшебной таблетки, но чего на свете только не бывает? Вдруг психолог всё-таки поможет. Иронизирую? Да. А ещё? Ага, сомневаюсь. Ну это опять про внутреннее.

Жми «Нравится » и получай лучшие посты в Фейсбуке!